Новости всё Мода - iCity.life Липецк

Девушки с высшим образованием не занимаются секс-туризмом. Но, устав от серьезных мужчин, они ездят на море и там иногда отдыхают в объятиях простых и веселых молодых людей. Диана Семанова, кажется, знает, зачем ей нужен любовник без диплома

Я терпеть не могу слово «секс-туризм». Мы же все-таки не животные, мы пускаемся в странствия не только механического секса ради, нам нужны эмоции, переживания и приключения. Когда с соотечественниками все слишком просто и все слишком сложно – мы начинаем обшаривать горизонты в поисках экзотики. Мы ищем мужчин страстных, мужчин покорных, мужчин загадочных... словом, не похожих на тех, к которым мы привыкли. Дело не только в том, что наш постоянный круг общения постепенно сходит с ума (что красиво описано в фильме «Бойцовский клуб»), а мы едем на море все-таки за здоровьем, в первую очередь психическим. Чем больше мы вложили в свое образование, карьеру и самооценку, тем выше подняли планку для того, у кого есть шанс жить с нами в одной квартире. А у мужчин, которые умеют прыгать настолько высоко, очень много... Назовем это капризами. Во всем мире средний класс постепенно перестает размножаться – чувство ответственности и законы, защищающие мать, обернулись тем, что мужчины боятся, что их потащат жениться. Особенно они боятся равных себе, потому что видели нас в офисе, в деле – мы хитрые переговорщики, мы отлично торгуемся и умеем заставлять других делать то, что считаем нужным. В общем, все, за что нас ценит начальство, портит нам личную жизнь. Мы все равно ее построим, но иногда в процессе нам нужно доказывать самим себе, что мы кроме всего прочего еще и чертовски привлекательные девчонки – и способны вызывать у мужчин сильное безоговорочное желание. И что делать, если образование, привычка планировать и опасение за свой драгоценный кошелек не дают мужчинам вашего круга испытывать желание достаточно сильное, чтобы вам понравилось? Не будьте снобом! Если социальное положение мешает мужчине быть мужчиной, найдите себе друга попроще, помоложе, покрасивее, без комплексов. В загорелых телах серферов и фитнес-инструкторов есть что-то античное. В ваших отношениях с ними тоже будет что-то античное, почти гомосексуальное – вы возьмете на себя роль наставника, учителя, старшего товарища. Вы сделаете то, что делают мужчины из вашего круга, – заведете роман с молоденькой глупенькой моделью, которая за мелкие подарки готова на все и даже на большее. Не хотите роман, как у Ахилла и Патрокла? Можете чувствовать себя по отношению к юноше учительницей, воспитательницей, экскурсоводом, в конце концов. Не стесняйтесь, не запрещайте себе этот эксперимент – вы вернетесь домой, и все будет чинно, прилично, как вы привыкли. А пока что выбирайте, к какому именно морю, в какую страну плыть за наивной любовью с человеком без диплома. Какой пароль должен услышать кассир в авиакассе, чтобы отправить вас именно в вашу мечту?

Предупреждаю, географический обзор, который я составила, грешит субъективностью и наивными обобщениями. Впрочем, это неизбежно. Когда мы пишем «все китайцы» – мы непременно врем, потому что не бывает никаких «всех китайцев», а есть полтора миллиарда неповторимых индивидуальностей, так что попытки разложить поведенческие особенности по нациям и странам заранее обречены.

Но зато почти все, написанное здесь, основано на личных наблюдениях и переживаниях автора и ее подруг. 

Греция

Национальный спорт Эллады – ритуал «камаки», который, в основном, рассчитан на иностранок, хотя неопытная соотечественница тоже может стать его жертвой. Суть камаки очень проста – всеми правдами и неправдами уложить женщину в постель, добиться своего и сбежать. В этой борьбе хороши все средства – самая беспардонная ложь, самые громкие клятвы, самые широкие жесты только приветствуются. Мужчина, занимающийся камаки, бесподобен, даму ждут букеты роз, стихи и песни, восхищенные взгляды, сюрпризы, обеды, страстные признания... Даже подстроенные автомобильные аварии. Встреча деловой секс-туристки с камаки-профессионалом – это трагедия. Это разрушенный воздушный замок, погибший замысел, растоптанный росток и все такое. Нет, они, конечно, займутся сексом – примерно через полчаса после знакомства, но разве это спортивно? Поэтому в Грецию есть смысл ехать тем девушкам, которым нравится работать динамо-машиной. Которые две недели будут мурыжить своего Спиридониуса, разводя того на новые серенады, клятвы и корзины персиков, но если и допустят до тела, то лишь в последние секунды до отлета самолета – чтобы галочку поставить. Тем более галочка, вероятнее всего, будет так себе – самому сексу в камаки места уделяется немного, напротив, такое впечатление, что чем скорее удачливый любовник покинет навсегда место своего триумфа – тем круче это будет.

Литва

Литва никогда не значилась в списке мест, куда стоит ехать за бесплатным мужским вниманием, – а зря. Лично я отпереживала там два развода и еще кучу житейских сложностей – билет Москва–Вильнюс каждый раз оказывался более действенным средством, чем любое успокоительное. До того как превратиться в корпулентного дядечку с вислыми усами, что происходит примерно года в 32–33, литовский юноша очень хорош собой. Эльфов во все фильмы я бы вербовала там, и можно было бы здорово сэкономить на накладных ушах. Почему-то в местном фено­типе очень распространены заостренные сверху ушки, – ну а уж по загадочности и мечтательной нездешности в глазах королева фей уступает любому официанту. Да, на страсть с кинжалами и серенадами Саулюс или Эгидиюс способен не очень – рыбий нрав, кальмарья кровь, северяне, что поделаешь. Но зато они замечательно приучены к тому, чтобы делать то, что говорит женщина. Я, помню, даже опыт провела. Мы с Витаутасом сидели в саду, я читала, он зав­тракал. За полчаса я 13 раз сказала: «Иди сюда, я тебя поцелую в нос», – и все тринадцать раз он отодвигал тарелку, убирал салфетку с колен, вставал и шел предоставлять свой нос по требованию. После чего возвращался на место и продолжал мазать тост джемом. Женским вниманием литовец, мягко говоря, не избалован – соотечественницы держат их в черном теле, и ваше заигрывание застает его врасплох. До конца вашего романа он будет сосредоточенно размышлять: что вам на самом деле от него надо? Секс с ним уютен, добротен и успокаивающе действует на нервную систему.

Италия

Хочешь узнать язык – женись на его носителе, хочешь узнать страну – заведи роман с ее жителем. Автор этих строк очень хорошо знает Италию, точнее, великий город Рим. Спасибо, Алессандро, я никогда не забуду ни ночных наших прогулок по форумам, ни танцев в Челимонтане, ни обеда под пиниями в парке Музея искусств – два года я летала в Рим, как завороженная сомнабула, раз в три месяца на несколько дней. Приглашением к знакомству в Италии является предложение отвести «беллу рагаццу­» в одно очень раззамечательное кафе на чашечку кофе. Удачливая туристка будет слышать его примерно раз в пять минут, особенно если она находится на юге Италии – северяне все-таки иногда еще и работают. Ухаживают тут красиво, весело, но как бы немного не всерьез. А вот если вы снизошли к просьбам синьора и превратили его в счастливейшего из смертных, то стоит готовиться к некоторым изменениям в отношениях. Нет, это не Греция, тут от «побежденной» женщины никто сбегать не будет, дураков нет – напротив, вас начнут выгуливать и отдыхать с удвоенной энергией. Но надо помнить, что в Италии принята своего рода война полов – итальянцы и итальянки находятся в полушутливом противостоянии, мужчины дружат, обедают и общаются с мужчинами, женщины – с женщинами, а встречаются с «противниками» они лишь в целях романтических. Оттого, пожалуй, местный вариант воркования имеет явный детсадовский оттенок. Вы услышите, что вы толстая, что у вас глупое лицо, что вы одеваетесь как клошар, что все женщины, прямо скажем, не интеллектуалки, а русские превосходят всех остальных в этом отношении раз в десять... Если у вас есть косичка, могут дернуть и за косичку. И знайте, чем больше вас донимают такими «комплиментами», тем больше в вас влюблены­. И другой характерный момент – это постоянная опека. Итальянцы, что называется, контрол-фрики, вверенную их заботам даму они постараются превратить в совершенство, пусть даже будет пролито много крови. Итальянец будет считать своим долгом составить вам расписание дня, диету, список чтения, гардероб и прием лекарств. А на пляже он с криками «вафанкуло!» и «порка мадонна!» будет требовать, чтобы вы надели на свою уродскую, тупую и ничего не понимающую голову панамку, потому что иначе полуденное солнце спечет вам последние мозги.

Грузия

Невзирая на любые политические противостояния, одну категорию наших сограждан в Грузии всегда будут любить и приветствовать – женщин. Времена, когда грузинские красавцы на советских курортах каждое лето снимали щедрый урожай иззябшихся за долгую туманную зиму жительниц средней полосы, прошли, но потенциал остался. Блондинка на тбилисской улице – это совершенный аврал, но рыжим и брюнеткам тоже не придется тосковать из-за своей неприкаянности. Только не говорите о политике – к чему портить чудный тет-а-тет за чахохбили с киндзмараули всякой дрянью?

Турция

Турки, честно взявшиеся отстаивать перед нашими соотечественницами высокую марку южных горячих мужчин, надо признаться, в последние годы несколько пали духом – еще лет десять, и наши наташи, боюсь, превратят их в спивающихся неврастеников. «Она же не хочет просто секса! – говорил мне знакомый совладелец кемерского ресторанчика Али. – Она хочет, чтобы я вскрыл себе живот и прыгнул с маяка на камни! И я, в принципе, уже готов это сделать!» У Али к тому времени был роман в худшем толстовском стиле с некой Анной, которая два раза в неделю устраивала возлюбленному пьяную ревнивую истерику с мордобитием и суицидальными обещаниями, – в момент нашего разговора поперек его смуглого носа шли две широкие свежие царапины от ногтей.

Обилие скучающей женской плоти вокруг себя турок по-прежнему воспринимает как вызов, но принимать эти вызовы ему становится все труднее – та степень экзистенциального безу­мия, в которой прибывают сюда сотни тысяч Зой из Хабаровска и Римм из Екатеринбурга, сломала гордый дух башибузука, похоже, навеки. Он не может столько пить, он не может так плясать, он не готов играть в салочки на крышах автомобилей... он в свои двадцать пять чувствует себя слишком старым и мудрым для этих затей.

Египет

Исламские страны – не самый лучший вариант для любителей курортных романов, но есть на планете несколько мусульманских светских оазисов, где за внебрачный секс плетьми не бьют и камнями не забрасывают, при том что строгость нравов держит здешних холостяков на голодном пайке. Таков, например, Египет. Тридцатилетним девственником тут никого не удивишь – если у человека нет денег, чтобы жениться, откуда ему секса взять? В курортные зоны пускают далеко не всякого египтянина, поэтому за совсем дикой экзотикой нужно ехать в глубинку, вот там обмороки на улицах при одном взгляде на вашу красоту вполне ожидаемы. Но и в Хургаде и Шарм-эль-Шейхе полно бриллиантов целомудрия, которые готовы хоть на голове стоять, лишь бы избыть свою непорочность в компании кого угодно. Профессиональных жиголо – друзей владельцев отелей – легко узнать по своеобразной униформе: в сорокаградусную жару они носят красивые кожаные куртки и тяжелые ботинки и коротают свои дни в лобби, потягивая одну и ту же чашечку кофе с утра до вечера. Также к туристкам имеют доступ спасатели, ныряльщики, приводящие в порядок пляж, и инструкторы по дайвингу: все они стройны, мускулисты и эффектны – других на такую работу умные хозяева не нанимают. Продавать себя за деньги египтянин еще не догадался – но вытягивать из дам мелкие и крупные знаки внимания вроде часов и мобильных телефонов они уже научены. Если же вам довелось подобрать на улице араба нетуристического разлива – ни в коем случае не соглашайтесь посетить его укромное гнездышко. «Гнездышки» египетских небогатых холостяков – это чаще всего ад на земле, причем ад густонаселенный – квартиру кроме него самого наверняка снимает еще десяток друзей, имеющих лишь самые смутные представления о гигиене и санитарии. Чтобы парня пустили в отель, а потом не поймали на улице и не побили в назидание, лучше оплатить его пребывание там – никого вы такой эксцентричностью не удивите, в Египте полно европейских дам, специализирующихся на подобной благотворительности.

Тунис

Основной здешний сексуальный туристический вопрос – кто кому должен платить. Спасибо­ немкам – это они десятки лет разводили тут мужскую проституцию, предпочитая не «заводить отношения» и не тратить время даром, а выбирая схему товар–деньги–товар. Идея красавицы, раздающей любовникам мешки золота, вообще не чужда традиционной мусульманской мифологии, но напрямую торговать своим телом арабу все-таки некомфортно, так что процесс ценообразования весьма забавен. Начав со «за сто долларов я тебя осчастливлю, о моя пери!», тунисец будет сбавлять цену до полной бесплатности, а потом, в порыве отчаяния, может кончить тем, что, покопавшись в кармане, достанет засаленную купюру в десять евро и робко предложит ее вам. Самые светлокожие из африканцев, веками офранцузивавшиеся тунисцы, часто выглядят совершенными европейцами, каштановые волосы тут встречаются ненамного реже черных, и многие из местных жрецов любви очень и очень хороши собой.

Индия

Если застенчивый индийский школьник с аккуратно зачесанной челочкой улыбается вам на улице и норовит всучить визитку со своим телефоном, вероятнее всего вам встретился местный жиголо. Лет им обычно по 20–25, при этом выглядят ребята на 14 – жара и вечная недокормица тормозят их рост и оставляют тонкими кости. Впрочем, оплетены эти кости жилистыми мышцами, готовыми к таким нагрузкам, которые и самому мясистому дядечке показались бы чрезмерными. Юноша, предлагающий свои услуги туристкам, – это всегда выходец из беднейших слоев, из самых низших каст, коренной обитатель трущоб, и его наглаженная рубашка, его визитки – практически все его достояние.

Он готов быть вам кем угодно – гидом, носильщиком, камердинером, поваром и любовником, не требуя напрямую денег, но охотно получая «подарки». Услужливость и любезность в нем будут странно сочетаться с неожиданными вспышками то гордости, то меланхолии – и ни в коем случае не оскорбляйте при нем его страну, сколь бы грязными и нищими ни казались вам некоторые ее области – это то, чего вам не простят. Секс с такими «боями», кстати, лучше исключить из программы – сиротский вариант камасутры того не стоит. Прогулки, устройство быта, беседы о геополитике на жутчайшем пиджине, «Санджей, чтоб тебя, я же просила купить НОРМАЛЬНОЕ мыло!» – это пожалуйста, а вот секс, судя по многочисленным отзывам опытных мем-сахиб, проходит под незримым девизом «е...ть и плакать». Скромные размеры, так сказать, боевого арсенала – сущая безделица по сравнению с техникой его использования. Вас ждет усердное, но очень взволнованное копирование содержимого ХХХ-сайтов, единственным достоинством которого будет его непродолжительность. Так что рекомендованный максимум – романтические прогулки по пляжу под луной рука об руку. Маленький бонус – пусть болливудские стандарты и пытаются потихоньку увести массовый вкус в сторону европейских канонов, но у бедняков Индии красивая женщина – это толстая женщина. С большим количеством дивных складочек на животе, попой пятьдесят четвертого размера и прочими классическими приметами небесной красавицы.

Китай

Времена, когда китайцы были маленькими и тощими, проходят – смена рациона и образа жизни привела к тому, что нынешнее поколение молодых китайцев резко рвануло вверх, особенно если речь идет о жителях городов. Двухметровый широкоплечий парень с безупречно прямыми мускулистыми ногами – вполне обычное здесь явление. А вот с сексом все по-прежнему обстоит очень по-китай­ски: ранние браки, как и добрачный «разврат», коммунистическая партия и старшее поколение не одобряют, так что нравы тут вполне целомудренные, и свободомыслящая туристка встретит в Китае примерно полмиллиарда сдержанных, но восхищенных ценителей ее красоты. Что особенно хорошо – большинство китайцев плохо эту красоту различают: для них мы все примерно на одно лицо – бледные, носатые и лупоглазые. Так что страстный поклонник вполне искренне может осведомиться в особо романтический момент: «Скажи пожалуйста, а ты – красивая?» На вопрос, как бы дело ни обстояло в действительности, нужно отвечать «очень!» – и считать этот вопрос отныне и навсегда решенным. Кстати, у китайцев на самом деле другие каноны красоты, так что встречный вопрос можно задать и своему кавалеру. У местных дам особым спросом пользуются дистрофичные юноши с руками-прутиками, оттопыренными ушами, явной косиной глаз и выражением общей трагичности на истощенной физиономии – а вот атлеты-весельчаки, пышущие здоровьем, никак не втискиваются­ в узенькие рамки здешней сексапильности. И не стоит забывать, что к вашему курортному роману китайский мужчина может отнестись куда серьезнее, чем планировалось, – и после первого же тесного общения вы вполне рискуете оказаться всерьез обрученной. Причем интересовать жениха будут не ваши деньги, а ваши яйцеклетки. Многие китайцы чрезвычайно чадолюбивы, а предаваться­ этой страсти со всей душой им мешают суровые законы против рождаемости, которые, однако, не распространяются на иностранцев, пусть даже эти иностранцы и живут в Китае, состоя в браке с гражданином КНР.

Гамбия, Ямайка и Доминикана

Признанные заповедники женского секс-туризма, обихоженные канадскими разведенками и британскими секретаршами, работают как конвейер. Аэропорты, бары и пляжи этих стран наполнены черными красавцами, как напрямую продающими свои услуги (такса от 30 до 100 долларов за ночь), так и готовыми изобразить качественную романтику, при том что размер вознаграждения останется на вашей совести (как минимум это оплата его счета в баре и одеколон, футболка или еще что-нибудь «на память»). Здешние ребята отличаются легендарной всеядностью – ни внешность, ни возраст партнерши не имеют для них никакого значения. Другая их легендарная особенность – великолепная сексуальная техника, также подтвержденная показаниями естествоиспытательниц, некоторые из которых принципиально давно не занимаются сексом с белыми мужчинами, потому что «любовник может быть любого цвета, при условии, что этот цвет – черный».

Австралия

Потомки германских племен, впрочем, тоже небезнадежны, даже если речь идет об англосаксах. Пусть в США и Британии свободный секс давно превратился в сложную, полную условностей систему, – еще осталось на земле место, где англосаксы ведут себя естественно. Возможно, сказывается влияние предков – каторжников и проституток, но с австралийцем легко найти общий язык. Особенно если речь идет о серфингистах. Мне случалось бывать на австралийских пляжах, и я общалась с этими златоглавыми бронзовотелыми богами. Больше всего в них потрясала не могучая грация, не звериный блеск белозубой улыбки, не полное пренебрежение к опасности любого рода, а яснейший взгляд без единой мысли в глубине. Пусть простит меня Австралия, но у плещущихся по соседству котиков, честное слово, было больше самосознания. И так как интеллект всегда был помехой сексу, то австралийские серфингисты по праву могут считаться чемпионами и в этой области. Правда, чтобы чудесное создание продемонстрировало эти свои таланты, важно, чтобы оно распознало в вас самку своей породы – для чего придется брать доску и приниматься­ канючить, чтобы вам показали, как правильно ловить волну.

Важно помнить!

1. Особенно неблагополучна по СПИДу Африка, но незащищенный секс с незнакомым партнером даже в самой цивилизованной стране – это самоубийство.

2. Пусть вы уже фактически замужем за этим чудом ума и красоты – не оставляйте на видном месте без присмотра деньги, кредитки, украшения и документы. Не надо искушать человека.

3. Даже в светских исламских странах есть нормы, которые лучше не нарушать:

– перед сексом с мусульманином стоит сделать бразильскую эпиляцию. Одно из бытовых требований ислама – удалять растительность с лобка и подмышек, так что естественный вид этих областей смутит его;

– после секса ислам требует провести немедленное омовение, так что никаких посткоитальных объятий до душа;

– ни в коем случае не занимайтесь с мусульманином сексом во время месячных – такое ритуальное осквернение может привести его в состояние шока. В крайнем случае наврите, что вы девственница или «ты такой сильный, такой неукротимый, а у меня было так мало опыта, ты меня поранил».